说到后来我早已经泪眼滂沱,抽泣不已。现在我才发现自己的内心是如此的孤独。
虽然自己在陈圆昏迷期间和那么多的女人发生过关系,但是我的内心的孤寂却只有我自己知道。每天下班或者在外面喝酒后回家,家里冷清清的,没有心爱的人来问候,一觉醒来已经是第二天,离开家门的事情没有人问我什么时候回来。
在我的眼里,一回到家所看见的都是陈圆那张沉睡的脸。虽然孩子尚可以给自己带来些许的快乐,但是有时候却会更加增大我内心的孤寂。因为我会想:难道就这样让孩子今后长大后去面对一个昏迷不醒的母亲吗?
现在,曾经的那一切杜十娘都涌上了心头。孩子好奇地在看着我,而我已经是泣不成声了。可能是我哭泣的模样太难看了吧?孩子被吓住了,他顿时大声地哭了起来。
林易进来了,还有施燕妮。
“怎么搞的?怎么哭起来了?”施燕妮在问我道。
我心中的难受依然存在,只不过已经不再漫延。随即默默地站了起来,然后直接出了病房。我没有回答施燕妮的话,也没有对林易说什么,因为我感到了极度的失望。
昨天我连夜从家乡赶回到省城,一路上我的内心都充满着希望。我总是在心里盼望自己能够在今天看到一个已经醒转过来的陈圆,看见她的笑脸,不需要她对我说什么,只需要她朝我笑一下就可以了。可是,我等来的却依然是她那张冷冰冰、毫无表情的脸。
希望越大,失望也就越大。现在,我已经差点到了崩溃的边缘。而且,我很怀疑保姆所看到的是真实的。肯定是陈圆的泪腺出了问题,被感染了或者其它什么原因。
出了病房后我顿时感到茫然无助。待我有了感觉后才发现自己已经站立在了繁忙的马路边。我眼前的呼啸而过的各种汽车,还有在我面前穿梭的人群。一对恋人远远地在走来,两个人手牵着手,很亲热的样子,那女孩子还时不时地去和男孩子撒娇……我很羡慕他们,觉得他们才是真正的幸福。记得自己曾经也有过那种美好的时候,可惜的是那一切都已经离我远去,而剩下的只有偷情,只有短暂的、一时的快乐,而且还仅仅是肉体上的。
我的情感早已经是一片苍白。
手机在响,但是我不想接听。现在,我不想和任何人说话。即刻转身,去到医院的停车场处开上了车然后出城而去。
到了石屋后我都记不得自己是如何把车开到这里来的,因为一路上我的脑海里面全是陈圆那张面无表情、苍白如雪的脸。
烧了一壶水,点上了一柱檀香,我静静地坐在屋子的中央,茶香满唇,檀香满屋,而我却更加地感觉到了寂寞的滋味。
很奇怪,我发现自己很喜欢这种寂寞的滋味。我觉得这种
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